Deborah Feldman

Traces the author's upbringing in a Hasidic community in Brooklyn, describing the strict rules that governed her life, arranged marriage at the age of seventeen, and the birth of her son, which led to her plan to leave and forge her own path in life.

The Scandalous Rejection of My Hasidic Roots

Unorthodox

Angela Zeiler

Wie passend, dass sich die Fundamente des Zuhauses meiner Kindheit auflösen, als sich auch die prägenden Fundamente meines Glaubens dem vollständigen Zusammenbruch nähern.

Ich habe immer gedacht, dass ich, wenn ich einmal Mutter bin, auch endlich fühlen würde, was es heißt, etwas vollkommen und intensiv zu lieben. Und doch bin ich mir auch jetzt, wo ich die Rolle der vernarrten Mutter mime, meiner eigenen Leere schmerzhaft bewusst.

Aber selbst als ich die Möglichkeit erwäge, Eli könnte mich betrügen, wird mir zugleich klar, dass mir das nichts ausmacht. Wenn ihn etwas ablenkt, kann das nur zu meinem Vorteil sein. Freiheit von Elis wachsamen Augen könnte mir eine bessere Zukunft verschaffen.

Ein schwarzer Krankenpfleger hält meine Beine, da Eli mich nicht länger berühren darf, und seine Hände wirken im Vergleich zu meiner blassen Haut schockierend dunkel, was sich auf eine Weise entsetzlich verboten anfühlt. Ich frage mich, was daran besser sein soll, dass ein schwarzer und nicht mein eigener Mann meinen Intimbereich sieht. Aber ich bin jetzt unrein, und es geht hier nicht um mich, es geht darum, Eli rein zu belassen.

Richtig. Da ich ja schon achtzehn bin und nur noch wenige fruchtbare Jahre vor mir liegen habe. Sie dachte, dass wir unser kleines Problem nicht vor meinem Vierzigsten "in den Griff" bekommen würden. Schön und gut, Chaya wurde mit zweiundvierzig zum sechsten Mal schwanger. Ich schüttle herablassend meinen Kopf. Was für ein Pärchen sie doch abgeben, diese Chaya und meine Schwiegermutter: hysterische Zicken, alle beide.

Niemand kann mich verletzen. Ganz gleich, was sie tun, nie werden sie mich verletzen können. Ich bin Stahl.

Im dunklen, engen Flur stehend, bleibt mir kein anderer Weg, als der geradeaus ins Licht der Küche und zur Feier, die auf mich wartet. Es gibt keinen Raum, in den ich gehen könnte, wollte ich Nein sagen; es gibt keine anderen Türen, die mir zu wählen blieben. Ein Kopfnicken und ein Lächeln habe ich zu geben, und ich tue es.

... vielleicht ist auch sie wütend darüber in diese erniedrigende Lage gesteckt worden zu sein, die Frauen immer wieder zugewiesen wird, diese unausweichliche Rolle, ein Objekt zu sein, erwählt von einem Mann, der alle Macht innehat.

Wir lernen in der Schule, Gott habe Hitler gesandt, um die Juden dafür zu bestrafen, sich selbst erleuchtet zu haben. Er kam, um uns zu reinigen, um alle assimilierten Juden zu vernichten, alle "frejen Jidden", die dachten, sie könnten sich selbst vom Joch, die Auserwählten zu sein, befreien. Nun büßen wir für deren Sünden. 

Ich denke nicht, dass diese Welt so einfach gestrickt ist, wo böse Menschen Missbildungen haben, die sie als böse kennzeichnen. So läuft das nicht. Böse Menschen sehen genauso aus wie wir. Du kannst ihnen nicht die Schuhe ausziehen und die Wahrheit erkennen.

Niemals möchte ich die Frau eines Rabbiners sein. Nicht, wenn dies heißt, wie meine Bubbe zu sein und mich stets dem Willen meines Mannes unterwerfen zu müssen. Ich bin machthungrig, aber nicht, um über andere zu herrschen; nur, um mir selbst zu gehören.

Befindet sich meine Seele in meinem Hirn? Wenn mein Hirn dahin ist, heißt dies auch, dass meine Seele ebenfalls verschwindet? Was bin ich, wenn ich nicht denken oder sprechen kann? Aber was ist mit den Nichtjuden, die ja keine Seele haben? Inwiefern unterscheiden sie sich?

Sittsamkeit ist das höchste Ziel für eine junge Frau. Tatsächlich sind die sittsamen Mädchen die magersten, sie verbergen ihren natürlichen Körper vor neugierigen Blicken und erhalten so die Unschuld und Reinheit der Kindheit. Wie lange, frage ich mich, können Mädchen der drohenden Weiblichkeit den Rücken kehren?

Ich frage mich, wie alt meine Seele wohl sein muss, um am Berg Sinai anwesend gewesen zu sein. Sagte ich damals Ja, weil ich da zugehören wollte? Denn das wiürde nach mir klingen, Angst davor zu haben, laut anders zu denken. 

Und doch ist der Vertrag, den wir vor so langer Zeit mit Gott geschlossen haben, nicht derselbe Vertrag, den Zeidi vor fünfzig Jahren mit dem Rebbe geschlossen hat. Als der Satmarer Rebbe seine Pläne für eine Kehillah, eine Gemeinde, in Williamsburg verkündete, gelobte Zeidi Gehorsam, bevor er überhaupt wusste was das nach sich ziehen sollte, und indem er so handelte, band er seine ganze Familie und all deren nachfolgende Generationen an die Gemeinde. Damals in Europa lebte Zeidis Familie nicht so. Sie waren keine Extremisten, sie waren gebildete Leute, die ein Zuhause hatten mit Holzböden und Perserteppichen, und sie reisten frei quer über den gesamten Kontinent.

Es war der Rebbe, der entschied, dass ich keine englischen Bücher lesen und nicht die Farbe Rot tragen dürfe. Er isolierte uns, und er tat es, damit wir uns niemals mit der Außenwelt vermengen konnten. Wenn ich nicht dabei war, als diese Vereinbarung getroffen wurde, warum bin ich dann immer noch verpflichtet, all diese Regeln zu befolgen? Kann Zeidi wirklich von mir erwarten, dass ich blind im Schatten des Rebbe gehe, ebenso blind, wie er es tat, als er, wie alle Überlebenden, verängstigt und allein war und es keinen Ort gab, an den man hätte gehen können, um sich sicher zu fühlen?

Man sollte sich nur schämen, wenn man sicher weiß, dass die eigenen Ansichten falsch sind und seine Meinung nur aus Stolz oder Bequemlichkeit nicht ändert 🤨

Lange Zeit über war ich nicht bereit zu akzeptieren, dass mein Blick auf die Welt falsch sein konnte, aber ich blicke auf diese Ahnungslosigkeit nicht mit Scham zurück.

[...]; esse ich, so fühle ich mich ebenso schuldig wie beim Lesen. In mir bleibt das anhaltende Gefühl zurück, etwas Furchtbares getan zu haben, und doch bin ich noch immer hungrig.

Mir ist völlig unklar, wie ein Mensch, der so viel Schmerz und Verlust hinter sich hat, seine eigene Unterdrückung fortführen kann. Mit vielen kleinen Handlungen sperrt Zeidi sich selbst ein, entzieht sich harmloser Freuden, und doch scheint genau dieser Entzug ihn zu erfüllen. Ist es Schuld, die meine Großeltern dazu bringt, fortdauerndes Leid über sich zu verhängen, mühselige Lasten zu tragen und dabei kein einziges Mal auch nur die Möglichkeit von Erleichterung anzunehmen? Ich glaube, durch den Schmerz fühlt Zeidi sich gereinigt, geläutert.

Also reicht der Schein schon aus?!? Man muss es nicht wirklich im Innern meinen, solange man es glaubwürdig nach außen vortäuscht? 🤨

Wir müssen zu jeder Zeit fromm erscheinen, um wahre Vertreter Gottes zu sein.

Eines Tages werde ich zurückblicken und verstehen, dass genau dieser Moment, da mir bewusst wurde, wo meine Macht lag, zugleich einen Schlüsselmoment in meinem Leben barg, an dem ich aufhörte, an Autoritäten um ihrer selbst willen zu glauben, und damit begann, meine eigenen Schlüsse über die Welt zu ziehen, in der ich lebte.

In Kinderbüchern gibt es immer ein Happy End. Da ich noch nicht begonnen habe, Bücher für Erwachsene zu lesen, habe ich schließlich diesen Grundsatz auch als Tatsache des Lebens selbst akzeptiert. In der Physik der Vorstellungskraft gilt folgende Regel: Ein Kind kann nur und ausschließlich eine gerechte Welt akzeptieren. Ich habe lange Zeit darauf gewartet, dass jemand auftaucht und mich rettet, genau wie in den Geschichten. Es war eine bittere Pille, die ich zu schlucken hatte, als ich feststellte, dass niemand je den gläsernen Schuh aufheben würde, den ich zurückgelassen habe.

Wie oft haben Menschen im Namen einer Religion ihr eigenes Machtbedürfnis befriedigt? Dann sollen diejenigen wenigstens so ehrlich sein und es zugeben, anstatt sich hinter einem oder mehreren Göttern zu verstecken. 😑

Ich spüre mit aller Deutlichkeit, dass sie Gefallen an der Angst findet, die sie in mir erzeugt; es vermittelt ihr das Gefühl von Macht. Keiner der anderen scheint zu bemerken, was ich bei ihnen empfinde, sie aber weiß, dass sie mich ängstigt und es gefällt ihr.

Zeidi meint, dass ein Mitgefühl wie meines unangemessen sei, fehl am Platz. Es ist, als wäre es gut, Mitgefühl zu haben, nur dass ich es irgendwie nicht richtig einsetze. Ich fühle mich für etwas schlecht, für das ich mich nicht schlecht fühlen sollte. Ich sollte mehr Mitgefühl mit den Menschen haben, die versuchen, mich großzuziehen, sagt er. Ich sollte stärker versuchen, ihn stolz zu machen.

Geschenkausgabe

Flavia Louise

Sehr interessanter Einblick in ein Leben sehr anders als mein eigenes

Sharon Steinman

I watched Unorthodox on Netflix and thought that the story would be pretty similar to the book and  would have more details of her circumstances. The book is very different from the story on Netflix, there were a few common themes but it is essentially not the same story.  She doesn't go to music school in Germany. 

I'm unsure if the book was a quick read or if I was eager to read it and got through quickly.  I found her strength inspiring as there is so much pressure growing up in a Hassidic community that would have been dealing with and very few opportunities to question things.  What she described to me in this Hassidic community didn't surprise me as I grew up attending jewish day schools and had a more secular jewish upbringing so I was familiar with some of the expectations that are placed on Orthodox women.  

Her story leaves me wanting to learn more and know more about her life now.  I hope she's been able to create a wonderful new circle of family and friends.  I hope she's been able to create a nice connection with her mom.


Although the memoir is about leaving a Hasidic sect it's a story of a woman empowering herself and building her own life, finding her identity, and having the freedom to make choices independently of her community.

Jane Krauss

How to scare a Hasidic male, ensue that something is your 'private female stuff'. 

Although quite a serious memoir, Deborah Feldman made me laugh with her younger child self. Oh, how I could relate to the curiosity, how I wanted to know more, and how often I was told it wasn't something for me to know. Her writing is so vivid, and I felt like I had been transported into Feldman's world. 
Aunt Chaya's views on compassion for spiritual welfare are what I've heard from many, even experienced. Furthermore, the comparison of spiritual matters is an affliction I have built into me. To look to others and see their spiritualness, modesties, and compare them to me. Where was I falling short? How could I get better? What we see it only the outside, the mask that we all show. The truth behind that mask is often different. The weapon of shame seems to be a major motivator in most fundamental religious sects. 

I feel like I learnt so many Yiddish phrases that I will want to use in my vocabulary. 

I am glad I'm reading the 2020 edition as Feldman's epilogue really speaks to many of those who view her 2012 book very presumptive. It's great; she even speaks of the Netflix show and how she was highly involved in telling her story. Please read this book; it is powerful and really lifts the lid of an often hidden society >>> Now to watch the series. I can't wait.

Lydia Enge

Lena 

LA HISTORIA CONTADA POR SU PROTAGONISTA: EL MEMOIR ACLAMADO POR LA CRÍTICA QUE VA MÁS ALLÁ DE LA SERIE «Millones de personas confinadas en todo el mundo se han dejado fascinar estos días por Unorthodox, [...] un mundo tan exótico como real.» Ana Carbajosa, El País «Uno de esos libros que no puedes soltar.» Joan Rivers, The New York Post Como miembro de los satmar, una comunidad de judíos ultraortodoxos de Williamsburg (Brooklyn, Nueva York), Deborah Feldman crece bajo un estricto código de normas que rige desde su idioma #el yiddish# o su indumentaria hasta sus lecturas y las personas con las que se le permite relacionarse. Siendo adolescente, intuye que puede existir una forma de vida alternativa entre los rascacielos de Manhattan, y se debate entre la responsabilidad de ser una buena judía jasídica y sus anhelos de independencia, como los que anidan en las protagonistas de las novelas de Jane Austen o Louisa May Alcott que lee a escondidas de su familia. Pero pronto se ve atrapada en un matrimonio concertado que resulta frustrante, sexual y emocionalmente. Todo cambia cuando, a los diecinueve años, da a luz a su hijo y comprende que, a pesar de todos los obstáculos, ha de encontrar para ambos un camino hacia la libertad. La crítica ha dicho... ««Un libro elocuente y atractivo. [...] Probablemente muchas chicas lo escondan bajo el colchón, lo lean con las luces apagadas y se planteen, tal vez por primera vez, su propia huida.» Cristian Alarcón Casanova, The Huffington Post «Toda una revelación. [...] Emotiva y valiente.» Roger Ferran, Vilaweb «Uno de esos libros que no puedes soltar.» Joan Rivers, The New York Post «El estilo natural de Feldman oculta profundas reflexiones.» The New York Times «Unas memorias frescas, ácidas y absolutamente absorbentes.» Library Journal «Una historia de transición a la vida adulta memorable y llena de sensibilidad, en la línea del clásico de Betty Smith Un árbol crece en Brooklyn.» Pittsburgh Post-Gazette «De obligada lectura, conecta con cualquier persona que se haya sentido alguna vez un extraño en su propia vida. Feldman desnuda su alma con valentía.» School Library Journal «Una historia inolvidable.» Kirkus Reviews «Una lectura fascinante.» Booklist «Dolorosamente bueno. [...]. Una escritora de gran talento y sensibilidad.» JewishJournal.com «Cautivador, [...] extraordinario.» Marie Claire «Una historia valiente y cautivadora. [...] Unorthodox es desgarradora, pero sale victoriosa.» Jeannette Walls «Primero como lectora y luego como escritora, Feldman logra reinventarse como ser humano.» Newsday «Fascinante. [...] La voz de Feldman resuena en cada página.» The Jewish Daily Forward

Mi verdadera historia

Rebeca Keren Nuñez

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Maja Cieslik

David Tomasoni-Major 

Ambar

Giulia Giacometti

"Unorthodox ist ein Enthüllungsbuch, das sich wie ein Roman liest." (Die Welt) Am Tag seines Erscheinens führte »Unorthodox« schlagartig die Bestsellerliste der New York Times an und war sofort ausverkauft. Wenige Monate später durchbrach die Auflage die Millionengrenze. In der chassidischen Satmar-Gemeinde in Williamsburg, New York, herrschen die strengsten Regeln einer ultraorthodoxen jüdischen Gruppe weltweit. Deborah Feldman führt uns bis an die Grenzen des Erträglichen, wenn sie von der strikten Unterwerfung unter die strengen Lebensgesetze erzählt, von Ausgrenzung, Armut, von der Unterdrückung der Frau, von ihrer Zwangsehe. Und von der alltäglichen Angst, bei Verbotenem entdeckt und bestraft zu werden. Sie erzählt, wie sie den beispiellosen Mut und die ungeheure Kraft zum Verlassen der Gemeinde findet – um ihrem Sohn ein Leben in Freiheit zu ermöglichen. Noch nie hat eine Autorin ihre Befreiung aus den Fesseln religiöser Extremisten so lebensnah, so ehrlich, so analytisch klug und dabei literarisch so anspruchsvoll erzählt.

Unorthodox The Scandalous Rejection of My Hasidic Roots

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